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突然忘了 個體永遠是個體---每個人應該都為自己負責,受傷怪不得別人,須怨自己抱著期望。所以,正解就是不要抱著期望
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第五封信

 看了你發了噗,我想你的世界還是很好的,只是又睡不著?大概就是在想工作的事吧。

反正都與我無關。

今天跟同事聊了很多很多很多,原來我的只是床邊故事,而可憐的同事的才是經典中的經典。

真的很佩服她,如果是我一定馬上就跳下去,要怎麼支撐下去呢? 連一般的分手我都痛到不行

不過看來我們三個相似之處,或是對感情的感覺好像,沒想到會有人也有這種感受與感覺。

自虐,從來都不只是肉體上的,而還有心理層面的,常常做一些行為讓心很痛很痛很痛。

但到底為什麼要這要虐待自己,我也不懂,就像我不懂怎麼有人割的下去,一直以為是我還傷的不夠深不夠痛

但我連指頭旁邊的脫皮拉到這種都覺得很痛了,被刀割到更是比被紙刮到痛千萬倍,肉體好痛我受不了。

這大概就是我為什麼遲遲沒下手的原因吧。

那天看了本"自殺者遺族"的書,雖然覺得沒人需要,但還是怕父母親人朋友會痛,所以遲遲沒有行動。

而且也沒想到不會痛不會影響到別人的方法,真是可惜。


同事今天說的一句話真的很棒,她說妳就點出了問題,我常常是知道不應該可是就是沒辦法。

她說:你就不要繼續去想著這樣想不好,而是去想妳本來想的事情,這樣就好。

謝謝妳們願意跟我分享妳們的傷,我並不是拿來比較覺得我比較幸運,感謝妳們讓我知道,不是只有我這樣痛著。

要雙子座說出內心困擾又不會好的傷,是很難的。我不想去想真實性,就是謝謝妳們。

這次要記取,回頭不是好事,在什麼都沒有變的情況下,只會延長傷痛的時間罷了。

就算想,也只要想就好,因為就算不是後悔,也是懊悔。

也許會有緣,也許不會,雖然不在是伴侶也不是朋友。或許會有開悟的一天

就像同事說的,到了那時候,整個人會很舒爽的。

雖然那可能是終其一身所要追尋的目標吧。

傷口可能永遠不會好,但或許還是會有人來照顧的一天

很想這樣希望,但現在還是不要希望,畢竟現在的心境......真的什麼都不敢相信。

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